同學你叫什麼?

同學你叫什麼? 

大學時有位室友在校園遇到一個美女，一見鍾情，每天魂不守舍。

 一天中午我和他外出吃飯時，見美女進了一家麵館，於是我們也尾隨進去。

 我勸他抓緊表白，於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」

 那美女愣愣地看著我同學：「我叫牛肉麵。」

 室友當時就傻了，我在旁邊笑翻了！

男人都是騙子
一隻母狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一個男人教訓自己的孩子：「再哭，就把 你扔出去，餵狼！」

 小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜。

早上天亮了，又冷又餓的母狼哽咽地說： 

「男人，男人都是騙子！」


 工作八小時   
一個發生在歐洲的笑話。
 日本客戶很生氣地對承包廠商罵道：
 「你明明說好二十四個小時準時交貨的，為何拖了三天才交！」
 廠商不慌不忙辯解道：「因為我們一天工作八個小時！」

少來這一套
 秀萍：「最近有一個久沒聯絡的同學一直來找我，好煩喔！」

 秋茹：「他有什麼事？」

 秀 萍：「他推銷一套百科全書。」

 秋 茹：「你用什麼方法拒絕他？」

 秀 萍：「半開玩笑地跟他說：『少來這一套』。」

 秋 茹：「那他有什麼反應？」

 秀 萍：「結果他又介紹我另一套！



 售後服務
 一個人走進眼鏡店，抱怨說，他新配的眼鏡太緊，夾得頭很痛。

 服務員問：是否需要幫你把眼鏡調鬆一點。
 那個人答：不用了，我只想你幫我按摩一下頭。   


 忘了她奶奶的年紀
黃教授是鄰里關係協調員，有一天蛋糕店的送貨員阿土前來投訴，臉上帶著一個大大的 掌印，黃教授不解地問說:“怎麼了? 臉上卦彩?"

阿土就說: “那個女客戶的奶奶生日啊, 可是我送蛋糕去, 卻忘了她奶奶的年紀啊，我就問那個女的一句話… 結果就 “啪"!"

黃教授就問: “哪有人這樣的, 你說了什麼了?"

阿土就說:「我就問她啊… 你奶奶多大啊?就被….」   




開得快一點
今天搭計程車出去，我叫那司機開快一點。司機開到路上的人我都看不清楚，

連飆四個 紅燈，然後我擔心地問司機：不用這麼急，不然可能會讓你吊銷駕照的。

只見那司機很淡定說道，放心。。。我沒有駕照。。。   



如果你講慢一點的話
前段時間，我去超市，結賬台上有兩個外國友人在我前面結賬。

店員問：「Can you speak Chinese?」

兩個外國友人用中文回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！」

店員接著說：「Can……you……speak……Chinese?」